SÍMIOS CITY *

Na passada 2ª feira, depois de finalizado o debate que reunia os candidatos à câmara de Lisboa no Prós e Contras da RTP1, a apresentadora Fátima Campos Ferreira prontificou-se a informar o telespectador de que o debate seria comentado “já a seguir”, na RTP2. Como também achei que José Pinto Coelho e Gonçalo da Câmara Pereira não tiveram tempo para expôr a sua extensa agenda de candidatura, mudei logo de canal. Contudo, dez minutos depois, a RTP2 iniciou um documentário inglês intitulado O Que Nos Torna Humanos?, onde se tentava revelar as semelhanças entre o Homem e o Macaco. Não era bem política mas antropologia - que é afinal de contas a política com evolução. Como dizia o apresentador: “Se tirarem o meu fato e o pêlo ao chimpanzé, poucas diferenças encontrarão”. Fiquei abananado: e a discussão sobre o debate? Depois percebi: a macacada realmente não vai terminar com as eleições intercalares. Por isso, ninguém se ofenderá se eu apresentar a minha lista de promessas “in” para calar Lisboa.

1. Obrigar cada gasolineira da cidade a financiar um café com esplanada em zona requerente. Se não for possível, pelo menos ofereçam uma bica cada vez que o preço dos combustíveis subir.
2. Resolver o problema do Porto de Lisboa e da zona ribeirinha, secando o rio Tejo.
3. Criar um corredor verde gay. Onde? Deixem-me pensar. Já sei, na faixa bus. Retirar de lá os taxistas.
4. Pedir à Bragaparques para voltar a construir o Estádio da Luz – desta vez com parques de estacionamento e sem equipamentos cor-de-rosa.
5. Acabar com as barracas. O meu assessor diz-me que já não há barracas em Lisboa. Óptimo, passemos então aos condomínios de luxo.
6. Fundir a EPUL à EPAL e ao IPPAR não esquecendo o CDUL, a CDU e o LIDL para evitar confusões.
7. Fechar o Bairro Alto com toda a gente lá dentro, incluíndo o Santana Lopes. Deixar sair a Joana Amaral Dias para fazer chichi.
8. Riscar o Intendente e a Meia Laranja do mapa. Obrigar toda a gente a fechar os olhos cada vez que se passa ao pé, e a cantar com as mãos nos ouvidos quando alguém falar de toxicodependência.
9. Legalizar apenas os arrumadores de automóveis capazes de enrolar os cinco cadernos do semanário Expresso para o exercício das suas funções.
10. Passar a Alta de Lisboa para o distrito de Loures.
11. Fazer o túnel das Amoreiras. O meu assessor diz-me que já está feito. Óptimo, então prometo endireitá-lo.
12. Garantir que a velocidade máxima de 50 km/h é respeitada na cidade, inclusivé pelo futuro TGV e os aviões que sobrevoem Campo de Ourique, Sete Rios e Cidade Universitária.
13. Prometo acabar com o vento no Parque das Nações. Como? Construíndo ainda mais prédios.
14. Fazer casting de figuração com as pessoas que queremos ver a habitar a cidade de Lisboa nos próximos 20 anos. Tipo Morangos com Açúcar, mas com mais ucranianos e caboverdianos.
15. Eleger um símio inteligente em vez de mais um humano idiota. Como? Deixem-me pensar.
16. Uma vez eleito, prometo que não haverá mais eleições.

Miguel Somsen


* In Metro